Piani B, se B non va in carcere

Oggi, dopo i litri di spumante stappato solo ieri, uno spettro si aggira tra il popolo marrone. Un dubbio angosciante.

E se Abberlusconi non dovesse andare in carcere che famo?

Ve lo dico io, subito subito. Il Caimano non va in carcere. E non per una legge che ha preparato per sé stesso. O meglio, c'è anche la sua sapiente manina ma, pure prima della sua legge, lui oggi sarebbe stato comunque oltre l'età massima per scontare la pena detentiva in carcere.

Ora, capisco bene che le notizie come questa possono mandare in malora i sogni ed i progetti di una vita. Ecco perché ho provato a fare un elenco di "Piani B" per i tanti che finora non aspettavano altro che l'ingabbiamento definitivo del nemico pubblico, il Sig. B.

1. Iscriviti ad un corso di pittura. Pare che l'idea della tela bianca e della tavolozza piena di colori riescano a dare un senso d'equilibrio e di relax difficili da ricavare in altro modo. Evita il marrone, evocherebbe brutti ricordi.

2. Iscriviti ad un corso di zumba. Pare che il ritmo e il sudore siano una mano santa contro le ossessioni giustizialiste. 

3. Adotta un cucciolo. Poi puoi darlo in affitto ai futuri canditati e guadagnare dell'ipocrisia altrui, la fonte più sicura di reddito. Garantito al cento per cento, anzi, all'otto per mille.

4. Iscriviti ad un corso di balli latinoamericani. Si inizia con le danze, si finisce col mito dei narcos, con comportamenti da gangster e l'accento del Papa. Poi Berlusca ti sembra un pivello.

5. Convertiti al cattolicesimo solo per sembrare più bastardo. Poi, prendi atto che il nuovo Papa é un tenerone e riconvertiti all'Islam, salvo poi fare invettive contro gli africani (come te). Se proprio vuoi fare il troll, lascia stare le religioni e datti alla cucina (punto n. 6).

6. Iscriviti ad un corso di cucina. Poi magari diventi uno chef e puoi permetterti di sbraitare e fare il porco rabbioso in tv. Però, sta volta, non per dare addosso ad un nemico politico, per via dei suoi processi dei quali sai poco o nulla, ma per far valere le ragioni della vera pasta sfoglia emiliana, della quale, in compenso, saprai tutto quel che serve sapere.

7. Acquista un iPhone e diventa un maniaco della fotografia. Instagram sarà la tua ragione di vita. Non ci sarà parte della tua giornata non documentabile attraverso filtratissime  foto e non descrivibile in maniera analitica mediante  #paginate  #e  #paginate  #di  #tag. Se, però, nel fare i  #cancelletti,  #come  #questo "#" ti  #viene in  #mente il  #gabbio, le  #sbarre, e/o  #Abberlusconi, allora vuol dire che dovete ricominciare da capo, dal punto n.1.