Dimmi come reagisci alle corna e ti dirò per chi voti

Parliamo di voto utile. Concetto ondivago ed astratto, frutto di suggestioni e leggende statistiche. Per renderlo più concreto e palpabile ho deciso di spiegarlo con una metafora che tocca la carne viva del lettore. 

A parere di chi scrive, esiste una precisa correlazione tra la reazione al tradimento ed il comportamento nella cabina elettorale. Sì, perché il voto non è tanto una questione di ideologia o di opinioni quanto un problema di temperamento, di sensibilità, di tolleranza e soprattutto di fiducia.

Avvertenza. I seguenti punti sono scritti nell'ottica di un maschietto eterosessuale ma, mutatis mutandis, valgono anche per le femminucce etero e per tutti gli omosessuali. Addirittura, potrebbero valere anche per gli asessuati o per gli organismi unicellulari (per cui, niente paura, anche se siete del PD potrete trovare precisi riscontri nel testo che segue).

Antefatto. Tornate a casa prima del solito (ok, non è il massimo dell'originalità come trama, lo ammetto) e sentite rumori strani (sì, esattamente, è quella roba la). Senza girare troppo attorno al concetto: c'è la vostra compagna (moglie, fidanzata, a piacere) in compagnia di un bellimbusto e non stanno certo parlando di politica. Pertanto, avete immediata contezza di un tradimento in atto. In quel momento vi scorre, come su di un nastro, tutta la vostra vita di coppia nella mente e tutto il sangue affluisce al cervello (se siete elettori del PD, molto probabilmente, avrete problemi con quest'ultimo passaggio, ma la frase si può riadattare in questo modo: "il sangue affluisce al Partito").

A questo punto, volenti o nolenti, dovrete passare dalla pura cogitazione ai fatti. Ed è qua che il comportamento si diversifica e segue esattamente le dinamiche del voto. Ora ve lo dimostro.

Reazione 1) Senza pensarci due volte, sbottoni i pantaloni e dai un taglio netto. Così, ti rechi presso la compagna e le lanci addosso il ...membro della società civile. La punizione più amara per lei e per tutto il genere femminile. A cospetto di tali mignotte, ti rendi conto che non è più il caso di riporre fiducia in persone di tal natura, per cui opti per la punizione più amara ed irreversibile, una cesura netta e radicale con il passato, poiché è l'unico modo per punire simbolicamente ma duramente la persona che è stata così ingiusta e tutte le altre potenziali interessate all'articolo di cui si discute. Troppe volte sei stato tradito, troppe volte le donne hanno abusato della tua pazienza ed hanno vanificato la tua fiducia, pertanto meritano un bel calcio nel sedere. Quale miglior modo che togliere il nesso fondamentale che può legarti a loro? Il tutto ti costa un arto che non è certo di poco conto, ma rappresenta una vendetta coi fiocchi. Perché le donne sono tutte uguali e meritano in egual modo una ritorsione.

Se questo ragionamento ti sembra funzionare, se davanti a queste parole ti si riscalda il cuore, sicuramente voterai il Movimento 5 Stelle di Beppe Grillo.

Reazione 2) Esci immediatamente da casa tua e provvedi a querelare entrambi i soggetti che ti hanno spezzato il cuore, ravvisando tutta una serie di reati veri o inventati. Soprattutto inventati.

Per esempio, tutti sanno che il bellimbusto è in odore di mafia. Per cui, inevitabilmente, se la tua compagna ci andava a letto, era in atto una trattativa o comunque c'è stato un concorso esterno in associazione mafiosa.

Non ci sono storie, questa è roba da elettori del Movimento Arancione - Rivoluzione Civile, il partito del nostro preferito, Antonio Ingroia.

Reazione 3) Prendi la tua compagna, te la carichi addosso, la porti immediatamente in tangenziale e la metti a disposizione dei passanti, appendi uno striscione con scritto "Sono un cornuto e mia moglie è una mignotta" e ti autoflagelli stringendo la mano a tutti quelli che vorranno beneficiare delle amorose prestazioni erogate dalla stessa. Infine, ti autodenunci per aver violato la Legge Merlin. Se qualcuno osa dirti che stai facendo una mezza cazzata, tu rispondi con qualche citazione di Pasolini.

Ebbene, se fai tutto questo, cogliendo la palla al balzo per demolire l'immagine negativa della prostituzione, se hai una reazione non violenta e puramente dimostrativa, non puoi che essere un elettore dei Radicali, che ora si chiamano lista Amnistia Giustizia e Libertà, AGL per gli amici.

Reazione 4) Inizi a pensare, comprendi che ti risulta difficile, allora convochi un congresso di partito. Così scoppia un putiferio, il partito subisce un'altra scissione e ne nascono altri tre, uno più ortodosso ed estremo dell'altro. Uno di questi, persino trotzkista. Poi torni a casa e inizi a sfasciare, incendiare, saccheggiare e vandalizzare tutto. Nel frattempo la tua compagna ha già aderito ad uno dei nuovi partiti, il più estremo di tutti. Qualcuno pensa che è così estremo che ha fatto tutto il giro ed è arrivato a Forza Nuova o Casa Pound. Tu non te ne capaciti, perché in fin dei conti, al netto del folklore, la pensate esattamente allo stesso modo.

Inutile che ti nascondi, ti riconosco nonostante il passamontagna, sei un elettore di Rifondazione Comunista o dei suoi tanti derivati.

Reazione 5) Vai in psicanalisi perché quest'esperienza ti ha rovinato tutta la tua immagine di macho che avevi scrupolosamente costruito attorno al tuo mitico e tenace attributo.

Inevitabilmente, voti Lega Nord.

Reazione 6) Vai in pellegrinaggio a Predappio per purificarti in stile Sette anni in Tibet. Tutto eccitato decidi di riprovarci con la tua compagna perché, infondo, boia chi molla.

Naturalmente sei un elettore di Fratelli d'Italia, Centrodestra Nazionale.

Reazione 7) La prendi con filosofia, piazzi qualche citazione di qualche cazzo di poeta, magari pure una di Krugman, Sen o Stiglitz (salvo precisare, per avvalorare quello che dicono, che "sono Nobel dell'economia eh", come se sapessi di riproporre teorie ridicole che non sono nemmeno quelle che hanno portato loro il Nobel, tra l'altro).

Tipi così originali non possono fare a meno di votare Sinistra e Libertà, nome che loro amano visceralmente poiché, da buoni amanti del parlar forbito e retorico, ne apprezzano l'ossimoro.

Reazione 8) Prendi un fucile a pompa e riempi di piombo la malcapitata.

Mi dispiace per te, so che voteresti volentieri il Tea Party o un movimento dell'area libertaria. Ho una grande simpatia per te, ma questi movimenti un pochino devono scendere a compromessi se vogliono dare a te la possibilità di votare.

Reazione 8-bis) Ti fermi nella prima stanza vuota che trovi. Fondi un vano indipendente da tutti gli altri dell'appartamento, in forza del principio di autodeterminazione dei popoli. Per cui, ti rendi conto che il tradimento è avvenuto in tutt'altra stanza della casa, quindi non t'interessa niente e ti comporti con perfetta indifferenza restando nel tuo recinto. Quel che accade fuori dalla stanza indipendente, autonoma ed autodeterminata non ti riguarda assolutamente. Anzi, benedici quest'avvenimento, perché solo così una parte dell'appartamento è riuscita ad ottenere la secessione e la fine delle ingerenze della camera da letto.

Vedi quanto scritto per la reazione 8.

Reazione 9) Comprendi che la tua donna non era proprio alla tua portata. Troppo bella per te. Queste cose si sa come vanno a finire in Italia. Finiscono con uno dei due che diventa tragicamente cornuto. Per cui decidi che in futuro dovrai avere rapporti solo con persone orribili. Conseguentemente, fai le primarie per trovare la ragazza più cessa dell'universo. Dopo che la trovi e che hai la certezza che sia più bella che intelligente, puoi sperare che sia davvero fedele, perché dove altro lo trova uno più imbecille di te?

Se hai tante e tali fette di prosciutto sugli occhi mi sa tanto che sei uno di quelli che abitualmente vota Partito Democratico, Bersani Presidente.

Reazione 10) Intelligentemente decidi di non disperdere le tue forze in attività minori o per rincorrere persone nuove o la tua donna che ti ha deluso. Decidi di intercettare il vento della vittoria, di adattarti all'ambiente, in modo da riuscire a trarne vantaggio superando gli ostacoli, anche a costo di modificare te stesso ed i tuoi gusti. Sei un pragmatico, non ti perdi in autoflagellazioni inutili, non vai in Tibet, non credi nella psicanalisi (soldi buttati), pensi alle cose concrete e te ne freghi delle pippe mentali. Dunque, vai dritto al sodo: prendi atto della tua debolezza, ammiri la tua fidanzata per aver scelto il più forte e le proponi di condividere con lei la sua nuova fiamma. Ti avvicini a lui, comprendi che è nettamente più forte di te e che piace molto più di quanto puoi piacere tu. Lo studi per bene, inizi a corteggiarlo, e non ci pensi due volte prima di buttarti tra le braccia di lui. E chissenefrega se a te piacciono le donne. Lui è quello forte, lui è quello grosso, tutto il resto -in fin dei conti- è inutile.

Si vede lontano un miglio che, se ti poni in questa prospettiva, voterai il Popolo della Libertà, Berlusconi Ministro dell'economia.

Reazione 11) Inizi a fare un'analisi molto lucida di tutti i "pro" e i "contro" di tua moglie e del suo amante. Siccome sei una persona lucida e calcolata, certo non perdi la pazienza. Anzi, inizi ad esaminare anche tutti tuoi punti deboli, individuando le tue criticità ed i tuoi punti di forza, poi attacchi tutti e due con battute sottili e sboroncelle sulle pecche del loro rapporto amoroso. Mentre sono ancora svestiti nel tuo letto, fai notare loro tutti gli sbagli commessi nell'accoppiamento. Sottolinei le loro pecche, i loro errori. I difetti fisici li individui sul loro corpo con un Uniposca rosso. Poi tieni una lezione con una serie di slides in Powerpoint su come si adempie ad un accettabile rapporto carnale. Li bocci entrambi, con aria di superiorità, ma in cuor tuo già sai che dovrai andare a letto con uno dei due o addirittura con entrambi (come è successo, in effetti, nell'ultimo anno).

E' palese che farai una Scelta Civica, votando Mario Monti Presidente.

Reazione 11-bis) Ti rendi conto che per tua moglie o per la tua fidanzata non vali più niente. Sei  una nullità. Ti fai un mezzo esame di coscienza e capisci che forse tutto questo è accaduto solo perché nell'ultimo anno non hai fatto altro che vantare le doti amatorie di quello che poi è diventato il suo nuovo amante. Il tutto, sacrificando te stesso e la stima che lei aveva di te.

Se hai questo modo di fare, ti sentirai tanto in linea con l'UDC o con FLI, ma molto probabilmente non voterai né Fini né Casini, perché questi ultimi si sono fatti un mazzo tanto per decapitare il loro elettorato e cedere tutti i loro voti potenziali a Mario Monti. Civica, come scelta.

Se sei un elettore di Fini, però, tutto un tratto, con un minimo scatto d'orgoglio guardi tua moglie e le chiedi "Che fai, mi cacci?" (agitando il famoso dito teso), e lei ti guarda con aria di sufficienza, perché lo sai da una ventina d'anni che è 'na mezza zoccola. Torni a vivere da tua mamma, sconsolato, con il tuo un per cento e un pacchetto di gomme da masticare. Col dito teso puoi divertirti a far scoppiare i palloni che farai con le gomme.

Se invece sei un elettore di Casini, dopo quest'ennesimo pasticcio pure con questa moglie, potrai difendere meglio i valori della famiglia tradizionale. Alla sesta moglie ti regalano un set di asciugamani o un borsone firmato Conferenza Episcopale Italiana.

Reazione 12) Al solo pensiero di riprovarci con la tua ragazza ti cascano le braccia (e non solo). Troppe volte ti ha deluso e non è più il caso di fidarsi di lei, neppure se ti assicura che è cambiata e che questa volta righerà dritto. Sì, perché questo paio di corna che ti sono state appioppate non ti piacciono e vuoi subito il riscatto. Allora punti alla ragazza più bella che tu abbia mai sognato, magari è impossibile da ottenere e non ti si fila nemmeno di striscio. Però ti ci butti ugualmente, perché troppe volte sei salito sul carro del probabile vincitore o del possibile sconfitto da personaggi peggiori di lui. La libertà per te è al primo posto, per cui non cedi più ai ricatti delle maggioranze reali o presunte: questa volta non può andare così, non devi rinunciare a lei in partenza, perché te la vuoi Fare.
Se dovesse andare male, nella peggiore delle ipotesi, avrai migliorato ed affermato te stesso, sarai cambiato in meglio, agendo per passione, senza scelte ciniche, facili, opportunistiche o addirittura autolesionistiche, senza manovre sottobanco, senza atti dimostrativi, senza sacrificare parte di te e delle tue ambizioni. In altre parole, avrai esercitato la tua libertà. 

Anche tu, come me, in questo caso stai con Oscar Giannino e voti Fare per Fermare il Declino.