1. Gente che porta con sé i rispettivi fidanzati gelosi per farsi seguire pedissequamente esercizio per esercizio tipo guardia del corpo.
2. Gente che non controlla l’intestino e soprattutto i suoi inevitabili sbocchi.
3. Gente fascista che va a puttane, se ne vanta, confronta tariffario, luogo d’ approvvigionamento, ed organizza simpatici viaggi d’istruzione sulla provinciale. Il tutto, facendo non poca pubblicità ad un gruppetto di africane, di cui è pronto a descrivere ad alta voce (e con abbondante gestualità) la conformazione intima. Ovviamente parliamo di gente intimamente razzista e moralista.
4. Gente che ti ruba gli attrezzi sfilandoteli dalle mani.
5. Gente che cammina in modo innaturale. E forse la camminata è la cosa più naturale che ha.
6. Gente che, tra una serie e l’altra, legge un giornale, parla a telefono, finisce Guerra e Pace.
7. Gente che si allena un anno ogni tre, ma quando si allena svuota macellerie e farmacie facendo provviste di tutte le sostanze possibili ed immaginabili. Poi molla, non si fa più vedere, diventa un cetaceo e, al ritorno, rompe il cazzo su come si esegue questo o quell’esercizio.
8. Gente che vaga nuda per lo spogliatoio per ore, intrattenendo amabili conversazioni, si specchia, si misura, mangia banane.
9. Gente che indossa le cuffiette e, se stai per morire, non verrà mai ad aiutarti. Per ascoltare salsa e merengue.
10. Gente che si allena (tra l’altro, inutilmente) per ore ed ore finché non va in decomposizione, per rallegrare le narici di tutti.
11. Donne truccate.
12. Gente che urla pure per allacciarsi le scarpe.
13. Gente esaltata che fa walking o zumba.
14. RTL 102.5.
Nessun commento:
Posta un commento